離婚MLへの投稿から

精神的暴力から解放されたものの、落ち込んでしまう

Dorothyです。いつもアドバイスありがとうございます。 夫が家を出て20日あまり、子供と3人でなんとか暮らしています。夫からの精神的暴 力から解放され良かった筈なのですが、元気が出ません。テレビを見ても、本を読ん でも楽しくない。友人に食事に誘われても楽しく会話できそうにないので行きたくな い。朝目が覚めたら「また一日生きなければならない・・・。」という感じです。何 もする気になれないのです。死ねたらいいのにと思うときもあります。 どうやったら頑張っていけるのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。 こんな気持ちから脱出された方がいらっしゃたら教えてください。 （夫にはもう愛情は感じません）

Connieです。 以前、Dorothyさんと同じような状態でした。 （精神的暴力も含め） 朝起きた瞬間から、崖の途中にぶらさがっている ような気持ちでいました。 大きな環境が変化したのだから、つらくなって当然だと思います。 子供がいるので死んでしまうわけにはいかないと思い、 メンタルクリニックを受診し、 泣きながら話を聴いてもらい、 軽い抗うつ剤の投薬をうけました。 投薬を受けて３〜４日すると 劇的に気分は楽になり、 しばらくするととりあえず、日常生活をなんとか やっていけるようになりました。 それからもいろいろ事件がありましたので、 カウンセリングを受けたり、投薬を受けたりしながら、 ２年ぐらいかかって、以前の自分をとりもどしつつあります。 最近では、自分のやりたいことをやる、という一般的には 簡単な行為が、できるようになってきました。 以前の自分をとりもどすのもさることながら、 苦しんで獲得したものは大きいなあと感じています。 人によって、なにが救いになるかはわからないですけど、 ひとりでままならないところは、グループや専門家の 力を借りていくのも手かもしれません。 どんな悪い状態でも、死んでしまうよりははるかに 素敵なことだと思います。 その苦しい状態を話してもらえてうれしいですし、 このＭＬという大きな力を味方につけられている Dorothyさんの判断力は間違っていないと思います。

Katrinaです。 ＞夫が家を出て20日あまり、子供と3人でなんとか暮らしています。夫からの精神的暴 ＞力から開放され良かった筈なのですが、元気が出ません。テレビを見ても、本を読ん ＞でも楽しくない。友人に食事に誘われても楽しく会話できそうにないので生きたくな ＞い。朝目が覚めたら「また一日生きなければならない・・・。」という感じです。何 ＞もする気になれないのです。死ねたらいいのにと思うときもあります。 同じこと、ありました。 何も考えられなくて、苦しくて、吐き気がして（ほんとに 吐いたりして）、動けなくて、人にも会いたくなくて、 家事にも手がつけられなくて、いつも疲れていて、 子供のお弁当も作らなくて、でも、そんな自分を責めて また苦しくなって・・。 メールを読んでいるとあの頃を思い出します。 今、自分に起きたことを受け止めるだけでも大変 なのに、その上、いちどきにいろんなしなければなら ないと思ってしまって。 何をどう考えたら良いのか、 心が受付けなくなってしまっていられるのかも知れない と、思います。 苦しいですよね。 ＞どうやったら頑張っていけるのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。 頑張らなくても良いんですよ〜。 受け入れられないものを、いっぱいいっぱいに受け 入れなくっちゃと、今まで頑張っていらしたのですから、 しんどいときは頑張らなくて良いって思いませんか。 何もしなくて良いんですよ。 あれもしなくては、これもしなくては、と思わず、 「できないときはできない」って、受け止めて、 じ〜っとしていらしていいのだと思います。 部屋の掃除も手抜きでOK。 食事だって、店屋物でOK。 少しくらいだらしない姿を子供に見せたってOK。 「ごめん、お母さん、しんどいの。ごめんね。」って。 大丈夫です。 誰も責めたりしません。 ご自分だけですよ、ご自分を責めているのはね。 好きなものを食べて、一日のんびり過ごして、自然を 楽しんで、ゆっくりするのは、とても効果的です。 それから、どなたかとお話ができたら良いですね。 カウンセリングを受けられるのも良いと思います。 話をして聴いていただくことで、とても気持ちが軽く なることがありますよ。 結論を急がないでくださいね。

Karenです。 元気を無理に出そうとすると、きついですよ。 私も同じでした、 「早く元気にならなくては、がんばらなくっちゃ」 と思い、どんなに苦しかったか・・・ 外に出たくない時、なにもしたくない時は、じっとしていればいいのです。 蓑虫になった気分で！ 　ある方に、言われたのですが、 「40度の発熱している人間に、外に出ろとか、仕事しろとか言えないでしょ。 今は、発熱している時と同じ、のんびりしてればいいよ。 布団の中に一日中いてもいいんだよ。」 って言われました。 それから、自分を責めるのを少し、やめることができたかな。 　夫が家を出た時は、やっぱり毎日泣いてましたよ。 悲しくて、苦しくて、世の中が白黒の世界でした。 人間、いくら泣いても涙は、無くならないのがわかりましたよ。 365日泣いていましたもの。 子どもは、いないのでひとりぼっち、取り残された気持ちでした。　 　今、別居して2年が過ぎ、自分の周りも変わってきて、やっと自分はどうしたいの か、問い掛けられるようになってきたところです。 答えを出すところまでは、いっていないのですが・・・・ ただ、言えることは、時間が経って心から笑えるようになったこと。 独りでも、責任持って行動できるようになったことかな。 こらから、どうなるのか不安は、あるけど。 　時間は、平等にあるんですよ。 今は、苦しいかもしれないけど、やっぱり生きててよかったって思える時が、きっと 来ますよ。 ゆっくり、生きましょうよ。

Annieです。 Dorothyさん、今までいっぱいいっぱい気を張って 夫に気を遣って、子どもさん達の事を思って やってきたのですね。 苦しかったですね。 ＞夫からの精神的暴力から開放され良かった筈なのですが、元気が出ません。 いろんなものを失った気持ちなのでしょうね。 人間、状況に気持ちがついていかない時も ありますよね。 心がお休みするよう、Dorothyさんに働きかけているんですよ。 がんばらなくていいですから。 がんばらない、何もしないのが、今のDorothyさんにはいいことです。 しっかりしなくても大丈夫。 子どもさん達もわかってくれますよ。 私はかつて(元)夫から、もう一緒にやっていけないと言われて、 どうしてこんなことになったのかわからなくなりました。 いろいろやってみても空回りするばかりで。 あの頃、彼が家にいると緊張してしまって、 自分が自分でないような気がしていました。 別居してからもしばらくは 電車で元夫に似た人を見かけて涙ぐんだりしてました。 （今では想像もできないことです） 当時、子ども達は小1と3才。責任と不安で押し潰されそうでした。 それでもあの葛藤があったおかげで 自分を見つめ直すことができました。 あの時期があったから今の私がいるんだと思っています。 人生に無駄はないですから。 私はDorothyさんに生きていて欲しいと思います。

Dorothyです。 ＭＬに登録していてほんとうによかったと思います。 皆さんからのメールボロボロ泣きながら読ませていただきました。私の周りには離婚 した人が誰もいないので、この気持ちをわかってくださる人がいてありがたかったで す。保存して何度も読ませていただきます。 今の状況を誰にも話せない、隣の人にも「夫は単身赴任」といい、職場でも雑談の隙 を作らないようひたすら無言で仕事をし（夫に関してきかれるのが辛いので）、休み にも人と出会わないよう一歩も外へ出ず、じっとヒーターの前で膝を抱えています。 誰も知らないところへ引っ越せたらいいのだけれど、転校させるのはかわいそうなの で、子供たちが中学校を卒業するまではここに住んでいようと思います。 生活費をくれないかもしれないことも不安です。調停できちんと話せるか不安です。 四月から仕事がないことも不安です。私がしっかりしてこの子達を不安にさせないよ うにしなくては、遠くで私のことを心配してくれている親、兄弟のためにも頑張らな くてはと思ってきました。 いつか抜けだせますよね。いつか笑える日がきますよね。